"Scusi, il settore di Ettologia?"
Guardi è subito vicino a quello di Chilologia.
mercoledì 13 maggio 2020
giovedì 27 febbraio 2020
Ragazzino 2 ( Il risveglio del confuso)
Ragazzino: "Tu sei una ragazza?"
Io: "In realtà sono una signora."
Ragazzino: "Ah sei una signora?"
Io: "Sì una signora con la barba."
Ragazzino: "Perché hai la barba se sei una signora?"
Io: "In realtà sono Signora dentro".
E niente li lasciano a casa da scuola e voi li lasciate liberi di venire a importunare una povera sign.... ehm... un povero libraio!
Io: "In realtà sono una signora."
Ragazzino: "Ah sei una signora?"
Io: "Sì una signora con la barba."
Ragazzino: "Perché hai la barba se sei una signora?"
Io: "In realtà sono Signora dentro".
E niente li lasciano a casa da scuola e voi li lasciate liberi di venire a importunare una povera sign.... ehm... un povero libraio!
Ragazzino 1 (Star wars: La minaccia del saputello)
Ragazzino: "Ciao quanto costa la scatola grande di Lego di star Wars?"
Io: "57 euro"
Ragazzino: "57 euro è tantissimo non lo venderete mai."
Io: "Forse prima o poi lo venderemo"
Ragazzino "Non credo proprio, rimarrà su quello scaffale a prendere polvere."
Io: "Può darsi."
Ragazzino: "E quella scatola di Lego, quella più piccola?"
Io: "Quindici euro."
Ragazzino: "Ma li fate pagare davvero tantissimo!"
Io: "Non siamo noi che facciamo i prezzi, è la Lego"
Ragazzino: "Sì ma voi li vendete."
Io: "Si ma i prezzi li decide la Lego."
Ragazzino: "Sono troppo cari."
Io: "Puoi scrivere una e mail per lamentarti alla Lego."
Ragazzino: "Al negozio della Lego in centro constano molto di meno."
Io: "I prezzi dovrebbero essere uguali ovunque però non ti so dire se loro hanno degli sconti."
Ragazzino: "E il sacchettino in basso quanto costa?"
Io: "4,50 €"
Ragazzino: "4,50? Al negozio della Lego in centro quelli costano 0,10 centesimi!"
Io: "Dai se costano così poco ti conviene fare scorta al negozio in centro della Lego!"
Ragazzino: "Sì voi siete troppo cari. Quanto costa quel..."
Ah Rigazzì... ma vedi npò d'annattene...
Io: "57 euro"
Ragazzino: "57 euro è tantissimo non lo venderete mai."
Io: "Forse prima o poi lo venderemo"
Ragazzino "Non credo proprio, rimarrà su quello scaffale a prendere polvere."
Io: "Può darsi."
Ragazzino: "E quella scatola di Lego, quella più piccola?"
Io: "Quindici euro."
Ragazzino: "Ma li fate pagare davvero tantissimo!"
Io: "Non siamo noi che facciamo i prezzi, è la Lego"
Ragazzino: "Sì ma voi li vendete."
Io: "Si ma i prezzi li decide la Lego."
Ragazzino: "Sono troppo cari."
Io: "Puoi scrivere una e mail per lamentarti alla Lego."
Ragazzino: "Al negozio della Lego in centro constano molto di meno."
Io: "I prezzi dovrebbero essere uguali ovunque però non ti so dire se loro hanno degli sconti."
Ragazzino: "E il sacchettino in basso quanto costa?"
Io: "4,50 €"
Ragazzino: "4,50? Al negozio della Lego in centro quelli costano 0,10 centesimi!"
Io: "Dai se costano così poco ti conviene fare scorta al negozio in centro della Lego!"
Ragazzino: "Sì voi siete troppo cari. Quanto costa quel..."
Ah Rigazzì... ma vedi npò d'annattene...
mercoledì 18 dicembre 2019
Natale
Io: "Ciao, ti lascio un buono sconto spendibile in libreria."
Cliente: "Ah quindi posso spenderlo on line?"
E niente, buon Natale.
Cliente: "Ah quindi posso spenderlo on line?"
E niente, buon Natale.
giovedì 5 settembre 2019
Mamme etiche (e per niente preoccupate)
Mamma 1: "Mia figlia fa shopping in modo etico"
Mamma 2: "Ma che brava!"
Mamma 1: "Eh sì. Compra solo magliette da due euro, è bravissima guarda!"
Etico per il tuo portafogli, ovviamente
Mamma 1: "Tua figlia è pronta per l'inizio della scuola?"
Mamma 2: " Guarda è solo preoccupata di come andare vestita il primo giorno."
Mamma 1: "Ah bé mio figlio invece è ossessionato da Instagram, sta facendo di tutto per avere più Like per non fare la figura dello sfigato quando andrà a scuola".
Va tutto benissimo direi.
Mamma 2: "Ma che brava!"
Mamma 1: "Eh sì. Compra solo magliette da due euro, è bravissima guarda!"
Etico per il tuo portafogli, ovviamente
Mamma 1: "Tua figlia è pronta per l'inizio della scuola?"
Mamma 2: " Guarda è solo preoccupata di come andare vestita il primo giorno."
Mamma 1: "Ah bé mio figlio invece è ossessionato da Instagram, sta facendo di tutto per avere più Like per non fare la figura dello sfigato quando andrà a scuola".
Va tutto benissimo direi.
giovedì 22 agosto 2019
Houston abbiamo un problema!
Al telefono:
“Pronto, libreria... buongiorno sono Marino”.
“Ah buongiorno volevo sapere se siete aperti.”
“...”
“Allora siete aperti?”
No, sto qui a rispondere al telefono perché non ho altro da fare.
“Pronto, libreria... buongiorno sono Marino”
“Buongiorno devo vendere dei libri di scuola quando li posso portare?”
“Dal lunedì al sabato dalle 9.30 alle 19.00”
“Ah quindi venerdì li posso portare?”
Ma... l’ultima volta che ho controllato Il venerdì era ancora compreso tra il lunedì e il sabato...
“Pronto, libreria... buongiorno sono Marino”
“Buongiorno devo vendere dei libri di scuola quando li posso portare?”
“Nei giorni feriali dalle 9.30 alle 19.”
“Allora li posso portare domenica?”
Perché domenica, come tutti sappiamo, è chiaramente un giorno feriale!
“Pronto, libreria... buongiorno sono Marino”.
“Ah buongiorno volevo sapere se siete aperti.”
“...”
“Allora siete aperti?”
No, sto qui a rispondere al telefono perché non ho altro da fare.
“Pronto, libreria... buongiorno sono Marino”
“Buongiorno devo vendere dei libri di scuola quando li posso portare?”
“Dal lunedì al sabato dalle 9.30 alle 19.00”
“Ah quindi venerdì li posso portare?”
Ma... l’ultima volta che ho controllato Il venerdì era ancora compreso tra il lunedì e il sabato...
“Pronto, libreria... buongiorno sono Marino”
“Buongiorno devo vendere dei libri di scuola quando li posso portare?”
“Nei giorni feriali dalle 9.30 alle 19.”
“Allora li posso portare domenica?”
Perché domenica, come tutti sappiamo, è chiaramente un giorno feriale!
giovedì 30 maggio 2019
In treno
Bambino rivolto a madre indaffarata con il cellulare:
"Mamma di cosa parla Pinocchio?"
"Racconta la storia di un anziano signore che fa un bambino con una sega."
Ah, il dono della sintesi...
"Mamma di cosa parla Pinocchio?"
"Racconta la storia di un anziano signore che fa un bambino con una sega."
Ah, il dono della sintesi...
venerdì 12 aprile 2019
venerdì 29 marzo 2019
Chiedi pure
Entra un signore mai visto prima:
“Ciao, senti sono in imbarazzo, davvero. Lavoro per lo studio legale... Che è qui nel palazzo. Ho dimenticato le chiavi nello studio insieme al portafogli. A mezzogiorno devo essere in tribunale, mi servirebbero cinquanta euro per il taxi poi te li porto appena finisco.”
Cinquanta bastano? Sicuro? Ne vuoi cento? Centocinquanta? Non fare complimenti, è mia abitudine prestare soldi a gente che non conosco e che non ho mai visto prima!
“Ciao, senti sono in imbarazzo, davvero. Lavoro per lo studio legale... Che è qui nel palazzo. Ho dimenticato le chiavi nello studio insieme al portafogli. A mezzogiorno devo essere in tribunale, mi servirebbero cinquanta euro per il taxi poi te li porto appena finisco.”
Cinquanta bastano? Sicuro? Ne vuoi cento? Centocinquanta? Non fare complimenti, è mia abitudine prestare soldi a gente che non conosco e che non ho mai visto prima!
venerdì 22 marzo 2019
Rispondere o non rispondere, questo è il dilemma!
"Non rispondete mai al telefono!"
Poi tu rispondi al telefono (dalla cassa, anche, perché fra le 200 mila cose da fare c'è, appunto, quella di rispondere a un telefono che squilla in continuazione) e arriva la recensione geniale:
domenica 10 marzo 2019
mercoledì 30 gennaio 2019
Conciliare il sonno
"Scusi stavo cercando Melatonina di Houellebecq"
Quando si dice: Un libro che fa dormire
Serotonina
Michel Houellebecq
La Nave di Teseo
Quando si dice: Un libro che fa dormire
Serotonina
Michel Houellebecq
La Nave di Teseo
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