Manuale di sopravvivenza per librai durante il servizio scolastico

Per il normale svolgimento delle vostre funzioni vitali munirsi di:

Catetare

Pannolone per adulti

Sali (in caso di svenimento)

Due litri d’acqua

Frutta a volontà

Bustine di zucchero

Caffè

Defibrillatore

Per mantenere la calma:

fiori di Bach

Xanax

Valium

Musica Lounge

Preparazione Yoga (soprattutto per sopportare il telefono che squilla in continuazione)

Non reagite nel caso:

Una signora vi sbuffi in faccia maledicendovi solo perché le fate  notare che la porta dalla quale sta cercando di uscire scassinandola è l’entrata;

ragazzini che vi mandano a fare in culo con sorriso beffardo

Ragazzini che vi salutano con: “Addio stronzi” o “Ciao merde”

Mamme che si strappano le vesti perché il libro ordinato due giorni prima non è ancora arrivato

Persone che ti urlano chelascuolacominciafraduegiorniemiofigliononhaancoraillibrodieducazionefisica

Qualcuno decida di trattarvi come un mocio vileda e poi scriva su facebook che siete maleducati.

Ma se decidete di cambiare vita potete sempre farlo, là fuori c’è un mondo meraviglioso dove tutti hanno un lavoro, le aziende cercano personale, il jobs act ha risolto ogni tipo di problema lavorativo. Ma io confido in voi, amiche e amici librai, perché dovreste desiderare di cambiare lavoro? Voi siete l’ago della bilancia, siete il motore culturale dell’Italia, siete l’anima dell’idea rivoluzionaria che un libro può cambiare il mondo. E ora scusate, devo tornare a farmi insultare.